Mettez vos blagues ici !

Objet :Pensée du jour..



De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin
compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le
porc tout entier.

Mais...Car il y a un MAIS

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Car il n'est pas
nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amis poètes, bonne journée.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...........

Le directeur d'EDF :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat EDF :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le directeur :
- Grave ?
Le candidat :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le directeur :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le directeur :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café, alors...

-

J'ai bien aimé celle des motards

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?"
"Oui", répond le gars en souriant, "tu m'en as assez parlé!
"Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté..."
"Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?"
"C'était ce soir, il y a une heure...
Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j' ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe... Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin..."
"C'est une sage décision!", ponctue le copain.
"Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!"
"Et alors ?"
"Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."

Laurent a écrit:

je premier qui met une blague sur les blonde:
-je l'édite
-je lui mets un carton rouge
-j'appelle mon ami Jjazzar de Tours pour qu'il lui fasse du kickboxing

Je sais donc à quoi je m'expose ...








Et non, ce n'est pas lolo sous la demoiselle ...

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.

rrezzo a écrit:

Laurent a écrit:

je premier qui met une blague sur les blonde:
-je l'édite
-je lui mets un carton rouge
-j'appelle mon ami Jjazzar de Tours pour qu'il lui fasse du kickboxing

Je sais donc à quoi je m'expose ...








Et non, ce n'est pas lolo sous la demoiselle ...

heureusement qu'elle ne gueule pas comme ça!!!!

-

Aller encore une pour lolo :

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?

















Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse :

"Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?"

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

"Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté . et
blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et
haltères.....et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,
ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :

"Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!"

3 beaux freres discutent entre eux .

Le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??

le 1er dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert aussi une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…

le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher.

Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .

Pourquoi!!!!!!??? s'exclament les 2 autres interloqués,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Le retour du Silent, Ca arrache....

Il était une fois.. Une asiatique qui venait de se marier a un français qui vivait a Paris
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même a communiquer avec son mari
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants..
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en
baragouinant.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et
montra sa poitrine au boucher en baragouinant..
Et encore une fois, la dame obtient ce qu'elle désirait
Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses
Elle amena son mari chez le boucher..

(SVP descendre plus bas sur la page)


























A quoi pensiez-vous ?

(SVP descendre plus bas sur la page)






















Bande de pervers !!!

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit!

M. Smith va chez le medecin pour chercher les resultats medicaux de sa
femme
Le receptionniste : "Je suis desole, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un melange et nous avons un probleme Quand nous avons
envoye les echantillons de votre femme au labo, les echantillons d'une
autre Mme Smith ont ete envoyes en meme temps, et maintenant nous ne savons
plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, > soit horrible !"
M. Smith : "Que voulez-vous dire ?"
"Eh bien.. l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre
femme."
"Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?"
"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la
ville.. . Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez > pas !"

Les deux sont biens mais le deuxième je l'avais déjà postée sur le forum d'hersys, mais c'est pas grave, je le dirai pas

comme quoi il faut toujours varier ses habitudes…………..et bonne fin de semaine



Un couple est marié depuis 20 ans.



Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le

fassent dans le noir total.



Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule et elle décide donc de

casser cette habitude.



Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.



Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur,

doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.



- "Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant

toutes ces années ?"



Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :



- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants!"

Elle est a mourir de rire, la preuve en photo: